-
一个肤浅女同志的日常生活 - [嗑牙]
2007-04-01
我很郁闷，都因为眼线。
因为眼线我今早都卸了三次妆了，眼皮都给我卸痛了，赶快敷眼膜急救，现在不敢画了。我想学会画外眼线，就是在眼皮上粗粗的一条眼线，而不是在粘膜上随时都会被眼睛吃掉的内眼线。看了好多教程，完全没有用！那些model只是摆个pose把眼线笔停在眼睛末端，眼皮中间一条已经画好的眼线。NND！要有这么容易也不要你摆个pose在那里了。按照那些狗屁教程，我每次画出来眼线都停留在眼皮中间，像长了三层眼皮被打肿的白痴！完全没办法画在所谓的睫毛根部，怒！
我现在也不画了，真想一脚踩烂眼线笔，我的烟熏，烟熏（嚎叫中）。
我最近在做眼盘子的review。
一贯喜欢的黑灰色系我看上了KATE的Bk-1与Integrate的BK-981（这个是棒状），上眼效果都有sexy的闪亮，价格也都没过100，比较符合我节俭的原则。
紫色系的好盘子没看到，似乎都是盘子好看过上眼效果。收不到盘子我准备从单色下手，我希望找到显色的薰衣草色和葡萄紫色，配上我手上的那块烟紫色（我自己起的名），算是把我比较重意的紫色买齐，薰衣草色我是看中了Integrate的vis41棒子（比常见的薰衣草色红一点），葡萄紫没发现合意的。发现紫色系很实用，雅致迷人，和大地色一样实用，上班下班两不误。
但最感兴趣的是粉色系
，都是《交响情人梦》惹的祸。看了的就知道啊，野田妹都是用粉色系的眼影。看杂志说今年流行的重点是嘴唇，因为要突出嘴唇，眼部的妆容只要粉嫩和闪亮就可以了。本来我还想粉色系的眼妆也太装B了吧
，看完《交响》之后我就沦陷了，好cute
。且粉红色号称开运彩妆，知道野田妹是怎么吸引了千秋的么，其实就是粉色的可爱眼皮哦（好变态的一个想法）！我是彻底的肥皂剧迷，我看完一部肥皂剧就要做一件大大违反我谋事行为准则的事情，比如说买粉色这种我万年不碰的颜色。功课了一下，粉色系盘子的关键是要够粉够闪而不是够红，太红容易肿眼皮，我这种标准的双眼皮都压不住。比较迷的是T'ESTIMO的盘，毋庸置疑的闪系kanebo昂贵眼影,一个要两百米啊！我看上两个，一个粉玫瑰色，一个粉橘色，200米啊，完全不符合我的经济条件。也不知道功课会不会白作，这个价格不是我的原则。
在这段穷困苦恼的日子，我发现一个规律就是：我没钱的时候就会涌现出许多我早就想买又便宜的东西，我有钱的时候那些东西不是价格升高就是没货了。
卖漫画的坛子最近搞促销，台漫0.25的折扣。我的泪流的淹死人，别的不说，我的《灌篮》这一折就省掉数百元（一个T'ESTIMO的钱）。之前搞0.27活动时就让我发现我买《天禁》死亏了数百米（又一个T'ESTIMO的钱）。还不知道漫画也可以像茂业的衣服那样打折，我不死心的想抓住这次便宜，浏览了一下货品表：
one piece，没出完，这么经典今后肯定会出完全版，不能买；
21世纪少年，也没出完也一定会有完全版，不买；
死神与最游，理由同上，不买；
封神演义，我死等完全版。
死亡笔记！没见到
！
选了半天，还是选NANA吧，因为失泽爱漫画的完整版台湾不一定会出，即使出了价格定会很高，不如买普通本正好与我的《蜂蜜与四叶草》做伴。虽然我最近真的穷的要死，但想起0.25实在难得，咬牙买吧！咨询结果！只有两套，已卖掉！，“数百套都还有货，就NANA卖光光！！和我作对是不是！”当然我是不敢这样对着坛主咆哮，还是继续装B的和坛主说，“有货通知我哟！”，真羞耻啊。千万不要安慰我说什么正好节约用钱，NANA这玩意我迟早买，没节约这么个说法。
以上经历正好证实了我买东西的一个浅规则，不是买不起就是买不到。
最后述说一个愤怒的事情，我上次逛茂业在季候风搞了条三折的裙子（折后200多），自以为赚死。前两天发现TAOBAO卖179，泪奔！什么世道，都三折我还亏了，持郁。
最近都不想买东西了，总觉得一直在亏本，存钱和black去旅游。
Fin. -
答应SL为他写个特辑，这两天恰好事情较多，开了个头就一直搁置了，为不辜负他的殷切希望，今天牺牲两小时复习时间履行我的诺言。
怎么认识的，其实已经记不太清楚了。在没看到他之前，他的名字最先是从一个自恋的女人嘴里听到的。当然最开始我并不知道那女人自恋，等我发现她是自恋癖时，SL已经变成了她经常会提到的名字，带着一种隐性的炫耀向我诉说她怎样差遣他，但那女的一般都被我泼得一头冷水（间接帮人报仇！），最后我和那女的不知怎的就撕破了脸皮，然后我对SL的印象由间接转为直接。毕业时我和SL聊天，他说他第一次看到我就觉得我不正常，我第一次看到他时直接反应好像是——有手机的有钱人！确切来说我记得我们讲话的契机就是手机，好像有很长一段时间都在谈论买什么样的手机，直到现在还谈论，四年不倒的永恒主题。我们的英语都很烂，因此被分在三班，偶尔会在一周两次的英语课上坐在一起有一搭没一搭的讲话，下课时看他和各式各样的女生调笑，等到上课我就会没完没了地逼问他到底意属谁家（我一直这样），他经常会搞些似是而非、不知所云的答案。此举引发我和贝贝在课后积极的“学术交流”，交流的结果用来下一次上英语课继续逼问。偶尔那个自恋女也会从英二班绕到我们班来找他，如不幸正好他同桌；又更不幸的去趟洗手间，就可以在回来时看到那个肥硕的女人霸占我的座位故作高雅的扮娇嗔，这个时候会极度鄙视SL的智商与眼光，幸好那女的后来泡了她们老师，否则我会鄙视SL直到死。除去偶尔冒出的肥硕女郎，那两年这小子还有更精彩纷呈的艳史，扑朔迷离的女主角都换了好几任，每次我们的猜测都赶不上他的步伐。最精彩片断候应该是2002年的圣诞元旦期间，圣诞节前他准备了一堆贺卡，在每个信封上甜蜜的写下女生的名字。没几天后这些信全给退回了，理由是邮资不够
。我记得当时SL似乎故作浪漫的在信封上隐没了寄件人的名字，然后就看着我班五大三粗的生活委员在140人坐满的大教室里一面吆喝“这是谁的信！”一面朗声读出一串女生的名字，只见SL作晕眩状的跑上去领信，我和贝贝扶住下巴笑得差点岔气。这个事件过去几天，在31号下午我和贝贝在轧马路时，又看到SL和他的正牌绯闻女主角在街上笑靥如花的走着，我和贝贝及其八卦（不醒目）的跑去和他们寒暄
。后来有没有八倒是不太记得了,不过估计以我的性格事后不可能不八的
，他一如既往的好脾气，一副任人评说的高姿态。从一开始我就让我发现了他如此的好欺负，自讨苦吃的孩子。大一下讲话的机会似乎少了很多，只看见他蝴蝶似的花丛中乱飞，偶尔在宿舍楼下碰到他送别人回来会很礼貌的笑笑。
大二，大二在干什么呢？好像还是偶尔上课坐在一起说说话，我们会说起音乐或电影，知道他喜欢陶喆，他会推荐一些歌给我听，都是很温柔的歌曲，像他的性格。偶尔我也会问问他和那些女孩子的关系，他的回答依旧不知所云，没什么实质意义的谈话。直到现在我们还是这样的讲话，没什么实质的意义，只是告诉对方最近干了什么什么什么，为什么开心为什么不开心，有什么艳遇…只是倾诉不求解决，久而久之养成的习惯。那时开始疯狂的迷黄耀明，SL建议我用kugoo收集他的专辑，且在那年的假期在网上手把手的教我使用这个软件。现在我变成P2P狂人，与他当年的“教育”还是脱不开干系，我现在还听黄耀明，只不过我已经不用kugoo了，kugoo上面可下不了全本的massive attack^-^。三年级时已经是很好的朋友，一起去看电影，一起期末复习，交换复习资料，放假回家互相发短信问候。整个大学期间我一直是不合群那类生物，140多人的班就交了贝贝和SL这么两个朋友。记得那一次争执。咬牙切齿的对SL说你才不是我的好朋友，然后冷战~，面对面碰到也是趾高气扬的扭头就走，他依然是淡然地看我一眼，脸上看不出情绪。过了一个月我又无耻的发短信问他“最近听什么歌~”，一副什么也没发生过的样子，好像冷战不是我挑起的，而冷战的结束也是必然的，没有那种不安或者心虚的感觉，有一点点内疚但是坚持没承认错误。也许是他太温和，索性原谅我的神经质，那个事情就这么过去，大家也没再提起。这次事件再次纵容了我无条件的神经兮兮。（当然他理解成霸道、自私、可恶、变态我也不会生气
）。
终于来到了大四！对SL压迫的阵容由两个变成了三个，SL在我和贝贝的引荐下认识了骨灰级的魔王Rabbit（现在还在折磨他的大魔王！）这个我估计就不用回顾了吧，总觉得是SL在看的过程中会不自觉地流泪。公子啊，我想说的是，从圣诞咱们集体去看《无极》的那天晚上你就已经错了,打那之后醉酒之后弄到你身上的口水与鼻涕，横躺在沙发上差遣你的声音以及你们家厕所差点被砸掉的门...只是因为罪恶的《无极》，不能怪我的。关于这段经历我已经沾沾自喜的述说过很多次了，这里就不多说了，我以后回GY还要仰仗SL的。
现在，会保持半个月一次电话，会定期的看他无病呻吟的小文章（据说都是以音乐为灵感写出来的）。每一次我都会听到他抱怨下班后走向小菜场的不满，他也会听到我说如何被奸人陷害以及对奸人的诅咒。拿起电话时有一个让我打过去抱怨的人在的生活其实是很美好的。
TO SL： 感谢你一直都在。
照片撤掉了，无缘无故被人攻击了，我承受能力差，嘿嘿~！ -
今天抽风，写一篇抽风的文章，用了个抽风的题目。
今天和莹子一起吃饭，她选择了周波，一个有趣的男人，最开始我就注意到他们之间的张力却完全没有察觉。9号那天在SZ莫名其妙的发短信给莹子让她给我电话，他们是那天在一起的。我和莹子一向是没事决不互相联系，不知道这算不算感应。感觉~没什么感觉，自从大二差点误了Rabbit后我已经不敢评价别人的感情，感情这种东西冷暖自知，旁观者其实也就是看热闹而已，因为我们都是外行。他们顾忌到第三人的感觉，我的建议是告诉但是不必详细，详细了对她其实也是一种伤害，如果可能尽量把这种伤害降低到最少。
小鱼现在的状态我也是全程参与，我会用我的观点来解读一些话，会说好也会说不好，关键是要她尊重自己的感觉。感情让人盲目，自己盲了，密友瞎一半，尤其是半桶水密友。（我自认是密友的~我真不要脸啊。）
小白，我站在寒风中等公交车时小白骑摩托经过我的身边，让我搭了趟顺风车。我坐在车后面看着他的桃红色耳塞笑，他告诉我他买了个PSP，是女友（也可以叫老婆）送的，送了一整套桃红色。突然觉得他已经是一个男人了，开始有责任开始感动于生活中每一个平凡的瞬间，巨大的幸福感。
自己，莹子说下次要带我去参加周波朋友的聚会，让我看看那些情侣之间的幸福以唤醒我的恋爱心情；小白在摩托车上给我说：“亲爱的，如果事业不成功，我觉得你也应该考虑婚姻了”；我外婆说：“你应该找一个好的对象”；我姑姑说：“你有好归宿会减轻你父亲的负担”；我妈妈说：“你为什么现在就已经失去了爱的能力”...我现在对一个人有好感时我会为自己感动，我觉得我没有辜负这么多人对我的期望，我的好感烟消云散时，我会觉得更加得理所当然。
找个对象干什么，要钱可以自己赚、要房可以自己买、电脑坏了可以自己修、煤气现在送气上门、在这个什么都能花钱解决的今天，我真没觉得找一个人在自己身边有什么好。要是说幸福感，我承认是有的！但关键是我近十年最有幸福感的三件事1、初三考试前进100名，从班主任手中拿回被没收的小说，2、终于可以睡在我爸妈的中间，3、论文评优，没有一件与爱情有关系，早年缺憾的弥补与成就感才是我的幸福。我的今天的理想就是能够有喜欢的工作，为工作忙碌；能够有自己的房子，有落地的书柜与衣柜、浴缸放在客厅、我可以坐在浴缸里看欧洲闷片。
找一个志趣相投（我都不说情投意合）的人比找工作难多了，我早就认定我没这个命了，我宁愿在家写日记。 -
* 从昨天到现在我就一直持慌乱状态，慌到连手脚都不知道放在哪个位置才好。考试、试点、编制，摇摆不定，患得患失。很坏的老习惯，一惊一诧，自己吓自己。
昨晚破天荒的看电视，看完奥斯卡再看月光宝盒，就像当年失恋时一样，牢牢的盯住电视什么都不想，李哥还发短信问我是不是在看奥斯卡，同星座的人果真比较像。晚上四点钟爬起来冲凉，早晨8点钟又醒来，盯住被子发了好长时间的呆，倒头继续睡觉。
十点钟发短信给人事局的一位长辈咨询情况，没想到人家直接给我打电话过来很详细的给我解释了一下现行的趋势，鼓励我要多争取机会，心里有点感动。磨磨蹭蹭的填表，中途打电话给小鱼，但是没人接。中午小鱼回电说今天极忙遇到的都是难缠的人（估计大家今天都知道她今天开张上班），我们争取时间说了几句，挂电话后遂填妥表格交出。
* 交出也没能平静下来，上emule。Flavor of life果真提早出来了，cheer的pussy也出来了，下歌的空档我拿新买的眼线笔把眼眶描得漆黑，发现这样的我看起来很悲伤。
直觉来说我喜欢Original版的Flavor of life，明明是欢快的版本却比温柔版本更让我觉得忧伤，那句“the flavor of life”听起来如此绝望，Utada的声音让我想起红舞鞋的故事，洋溢激情的凄烈。看了别人翻译的歌词“当你对我说了谢谢之后觉得难过，即使说了再见魔法仍未消逝，有些苦涩。”主题是由于迟疑而错失的感情，不能言说的酸涩。
Pussy的意思是女性生殖器或小猫，cheer以在巴黎的地铁遭遇暴力的经历为灵感写下的歌。cheer曾在专栏中提到过那次的事，很难诉说我读完文章后的心情，暴力带来的身体疼痛是细微的，暴力的杀伤力在于给心带来的耻辱感，我尊敬她，是因为她坦然地写下“他把口水吐在我的脸上”，她承受自己的羞辱与愤怒。有人说cheer的每支单曲都是神话，这太过夸张，她只是诚实的唱出她生命中每一个微妙的瞬间，平静的唱我们她看到的现实，只是这是我们青春都曾有过的经历。
*今天很累，睡觉了，明天开始减少上网时间。为生计奔波，觉得自己有种壮士出征的感觉，新认识的周波同志说生容易，活容易，但生活难。- -||| -
过年实在是让人头痛的事，盲目的跟着长辈到处乱窜，嘴里讲些讨喜的话就过了一天，我想这世界上一定没有比过年更无聊的事情了。
整个新年我都在看台湾美女的美容日记，真羡慕那些女孩子，每天都有值得化妆的事情！哪像我抹点润唇膏又是一天。前两天想练练手，才发现隐形眼镜也不知道跑哪里去了（貌似留在八楼了），结果还是带着眼镜拉上帽子出门，就像rabbit说的老老实实的做御宅族，坚持御王道。
初三那天晚上和大部队一起去K歌，才深刻的明白什么叫“岁月如飞刀，刀刀催人老”！整个上半场我就一直持呆滞状态的看着他们狂K一些我从没听过的或者只会唱一句的歌，就算碰巧会唱的也是歌曲与演唱者或歌名对不上号，人家不知道还以为我一定被分派到哪个穷乡僻野工作了半年，总之就是很对不起对我寄予众望的各位。好不容易碰到one night in beijing,赶紧霸住麦克风狂唱，一曲罢把嗓子吼哑了，真是屋漏偏逢连夜雨。不过我还是长了些见识，比如对于王心凌的认识。对于王心凌能够红这个问题我一直百思不得其解，这类没长相没身材唱功一般的女人天上掉下花盆随便都能砸都能砸中一个，怎么偏偏就红了她？现在我终于明白了，人家王小姐的歌真是K歌的不二选择，旋律简单清新，歌词浅显易懂，毫无演唱难度可言，一曲下来宾主尽欢。要知道现在的歌能K才叫真的红，能飚音的普通人的毕竟还是少数啊。王心凌的公司也真是花了血本来打造她了，从为她选的歌就能看出来。早期是翻唱一些在国外大热而国内不太红的外语歌，现在则是请非常有口碑的创作者来写歌（其中居然还有伍佰的手笔），即使是不太主打的歌曲。不知道台湾艾回是不是出自日本艾回，两家公司对于主流音乐市场的规则真是烂熟于心。唱K回来之后我恶补了几首当下流行歌曲，即使很不喜欢，我还是愿意在下次唱K的时候把场面搞得热火朝天。我那些怪异的心头好，只能在家里唱给自己听了，因为估计即使跑到钱柜也没办法找到那些歌。安慰自己，音乐是拿来听的，不是拿来唱的（好牵强啊~）。
今天初五，要拜的年都拜完了，终于可以放心下来做自己的事了，看书、做版面图、听歌、看电影，这才是假期的快乐嘛~
* 看到《さくらん/烟花梦》的宣传片了，多么招显的和风啊，配上椎名林檎强劲的ギャンブル，真是让人兴奋的场景。人真的是自相矛盾的生活着，ギャンブル最先收录在2000年的《绝顶集》中，2000年时真不是一般的讨厌椎名，还因此唾弃过《日之韵》编辑的品味，今天我看着占据我硬盘的椎名全集暗自对自己说“人永远不要对自己太早下定义”。这几天的生活就是听着椎名上网，狮子每次经过我的房间都是一脸诧异，我特别享受她那个表情。
* 在看改编自漫画的电影，我的习惯是先看书再看漫画。我查了一下，原作家安野モヨコ（安野梦洋子）很厉害的女人（获奖履历长~），作品的内容也都还蛮话题，关键是画风我也还蛮喜欢的，《さくらん/烟花梦》全9册...但是在这里最大的问题出现了，《さくらん/烟花梦》没有出过中文版！安野的作品中文版亦极少,《魔女的选择》只出了两册（而且看上去有点弱智），另一本《工作狂人》也只译了一册。我想就算我现在拼命学日语也不知道要何年何月才能看懂，况且我也不是闲到有时间学日语的人了，所以只能引为憾事了。
* 初八开市，要去买一本佛教方面的解释书，这几天看《这个世界会好吗？》，对梁漱溟先生的某些观点还是不太明白，想参考些其它书目。
* 收集鹅妈妈的童谣，大二看《毒伯爵该隐》时就很感兴趣的童谣集，当时条件限制不能收集，久而久之又忘记了。现在重看当然又重新拾起当时的兴趣，由贵的两部旧作真的陪我渡过了很多美好的时光。从一本书延伸到另一本书才是阅读的快乐所在。
最近的状态就是没状态，持续我胡思乱想的生活。
《さくらん》海报，参加了柏林电影节
原版封面，这张很有我们家rabbit的风格，小脸大眼睛表情嚣张。 -
我一直在兜兜转转，现在我重新回到我3年前写过的地方，选择在06年结尾这一天。
06年过得特别不真实，充满着狂欢的气氛，大学四年，学校喊宿舍防火防了四年，没收了我一打酒精炉，最终还是让我见识到火烧宿舍是什么场景,壮观啊!
试想将近500女生在盛夏的晚上，穿着睡裙在午夜的校园游荡是多么让人（特别是男人）振奋的场景.
我记得当时，我校男生在宿舍门口进行了撕心裂肺的呐喊后倾巢出动，我穿着吊带在人群中躲避变态的寻找，像冒险。
我想很多年后我都会记得那个充满戏剧性的夜晚，那场火焰的绝望、一个人、微凉的夜风、以及午夜一点的雨。
贵阳的夏天从头到尾的充满着初夏的感觉，我很喜欢安妮宝贝笔下关于初夏深夜的描述，因为自己的皮肤可以感受得到。
我懵懂的走上工作岗位，去SZ的路上遇上狂风暴雨，接近SZ时看见美的惊人的夕阳，随后我们一家三口迷失在SZ的路上。
这个流光溢彩光怪陆离的城市到底承载了多少人的失落、绝望、悲伤，我总觉得它繁华的背面是密集的眼泪。
我留恋九楼那片天台，可以翻起很大的风，我自恋的把自己暗想成韩剧中的女主角，孤苦无依独立坚强，但其实我没有一点符合。
工作实在没什么可说的，每天俗不可耐的争吵与劝阻，欺骗与恐吓，我迅速的成熟至僵化。
那天与小学的挚友见面，我们脸上都还有未曾被时光抹去的童年时的影子，天真、羞赧、坦诚，
十多年前分开后在不同的学校读书，断断续续地联系至失去联系，那个炙热的午后我们蜷缩在KFC的一角打扑克牌，像从来没有分开过。
回家的路上天已经完全黑了，经过小学时的学校，想起在很多年前的某一天在同一时刻童年时的我可能也在走着这条路，
不知道当时的我是笑着还是哭着，当时的我会满意现在的我吗？ 我小时候很胆小，一直迫切希望自己能快点长大，这样就能变得勇敢，可现在我还是很胆小- -|||貌似没有进化过。
不知道SZ能不能放烟花啊~~我身后现在能看到很漂亮的焰火，但愿在焰火的对面是我们迷惘且充满希望的未来。
新年快乐，给我们所有的人。
